У меня есть серьёзная теория, почему считается, что русские не сплевывают на дегустациях. В себя, конечно, сплевывать надежнее: точно не промахнешься и не забрызгаешь белоснежную рубашку соседа иль, того хуже, галстук не особо приветливо улыбающегося тебе экспорт-директора. Но дело в другом: просто нам не дают возможности сплюнуть.
Набрав вина в рот и проделав все приличествующие случаю манипуляции с ним, включая сверхбыструю аэрацию (и никакой декантер не нужен), микрокосидацию и только что не обратный осмос, дико осматриваюсь в поисках «Куда бы?!». Вон та позолоченная лохань на другом конце стола выглядит многообещающе, но до неё ещё предстоит добраться. Тем более, что с десяток сограждан, горящих тягой к винным знаниям, уже оккупировали стол и в пятидесятый раз за день пытают полузадушенного винодела, сколько это вино выдерживалось, и с чего бы он рекомендовал им начать.
Вино во рту начинает вести себя неадекватно, казавшиеся мне вначале такими шелковистыми танины вдруг просятся наружу и остро кусаются, а эта хваленая «сбалансированная» кислотность, якобы позволяющая вину выдерживаться веками, кажется, скоро проделает дыру в щеке. А может и не одну. Расталкивая сограждан и вызывая на себя сочувствующие взгляды, прорываюсь к лохани, которая почему-то оказывается неприлично полной. На меня изумленно смотрят переводчики на той стороне стола, представители компании-импортера, совладелец хозяйства в костюме.
А мне плевать!
Мне до вашего вина дела нет! Я тут просто мимо проходил, не обращайте внимания. У меня из-под мышки вываливается несколько буклетов от ваших соседей, а визитку вашу я видал, сами знаете где, даже не предлагайте. Я тихо продвигаюсь к цели.
Манипуляции с полной лоханью требуют бережного отношения. Любое неверное движение чревато а) уничтожением собственной одежды; б) половина выплюнутого вернется тебе в лицо, захватив с собой то, что уже было в лохани; в) полной потерей имиджа, достоинства и репутации с связи пунктами а) и б).
Советую сплевывать по стеночке, представьте, что наливаете пиво пенное. Забудьте про вино хотя бы в этот момент.
А ведь мне мало сплюнуть то, что я уже набрал в рот! У меня еще в бокале вино, которое налили мне ваши соседи, от него мне тоже надо избавиться перед следующим образцом. Пардоньте, гражданочка, я еще свое не вылил, а вы уже тут лезете плеваться!
Организаторы мероприятий заставляют нас НЕ сплевывать в самые разные посудины – в кулеры для шампанского, в открытые латунные ведерки, в кувшины диковиной изогнутой формы. На винных дегустациях эти инородные объекты стараются спрятать подальше и расставить именно там, где будет больше всего народу.
Им в голову не приходит пойти по забугорному пути и, например, позаимствовать «колесо» у добрых соседей, которые его давно изобрели. Так, на London Wine Fair я был в диком восторге от огромных плевательниц, расставленных по всему залу в самых неожиданных местах. Я-то лично думаю, что это все от жадности – как так они не хотят, чтобы мы глотали их вино! Но что-то мне подсказывает, что есть в этом и рациональное зерно, вдруг кто-то захочет попробовать более трех вин за выставку – и такое бывает, представьте.
Суть этих замечательных лондонских плевательниц еще и в том, что внутри у них нет ничего, что способно вызвать отторжение вина обратно на меня. В общем, внутри у них специальная ткань, которая и принимает на себя самый важный «удар» и мгновенно впитывает вино. Да, я плюну на всё и сделаю это безопасно для себя, для окружающих и практически с любого расстояния (вообще не проблема попасть с двух метров). В такие плевательницы можно попасть в любом состоянии, в хлам ты или нет.
На ходу, на бегу, на скаку, как угодно!
Для организаторов российских дегустаций это Матрица Революция Часть IV, но по моему опыту наличие корректных плевательниц в корректных местах в корректном количестве – один из главных показателей наличия у вас мозга и каких-то вино-организаторских способностей в целом.
Даже учитывая, что у них там в Лондонах «все есть», а мы тут убогие, и у нас тут нет продвинутых «спитунов» (да-да, spittoon), вы можете осознать, что всем станет проще, если плевательницы будут расставлены далеко не только на столах, где заботливо наливают. Ибо это чревато столпотворением и социальным взрывом, а также вином, пролитым на чужие портки и криками «Да эта блузка стоит как твоя зарплата, подонок!». Что мешает поставить ваши уродливые лохани вот тут, где никого нет, и стоит незанятый ничем стол? Почему не представить себя на месте ваших жалких, а в теории – глубоко любимых – посетителей? Почему бы не обратить внимание на банальные детали, присущие любой винной попойке?
Я не требую черной икры, фуа-гра и ломящегося стола.
Дайте хотя бы сплюнуть по-человечески.
