Конец 2018-го. Некоторые открывают винные бары, некоторые собирают шампанское на дегустации. Некоторые (ха!) приходят их пить, чтобы потом рефлексировать с открытым окном, за которым минус 10.

Декабрьское месиво московских дорог настраивает на миролюбивое — хочется, чтобы месиво исчезло, а температура либо повысилась градусов на 35 (чтобы, значит, исчезло хлюпание), либо понизилась градусов на 10 (для того же). Иностранцы знают не понаслышке: зимние московские реалии интересны тем, кто хочет сэкономить электроэнергию на охлаждении шампанского — поставь его в снег и… вуаля! Только следи краем глаза за тем, чтобы не умыкнули.

Нелепость (и да, сложность) угадывания таких категорий, как шампанское, скрашивается качеством угадываемого. Расписывать эти шесть вин нет никакого смысла: как и расписывать вино вообще. Я всё больше склоняюсь к “нерасписыванию”, как иной винодел склоняется к “невмешательству”, ну ты знаешь, эти все non-interventionists, те, кто не хочет пальцем о палец ударить, чтобы сделать вино. Шутка, но ведь что-то есть? Что-то есть в этом недеструктивном подходе. Пусть гармония и сложность будет главным фактором 2019-го. Пусть восторжествует мозг.

Пусть шампанцы продолжают радовать, пусть всё получится у открывающих бары, у работающих с вином в любой ипостаси — пусть пишется, пусть продаётся и пусть рассказывается!

Сборище невероятных. Шесть шампанских, которые обогреют, но не оберут, заставят думать, даже если думать не хочется

Кого-то чему-то поучать смысла нет — скажем так: глядя на прайс-лист виноторговой компании или на полку магазина, отличить шампанское, которое зацепит от того, что пройдёт мимо, затруднительно. Пусть ты даже знаешь все большие бренды, которых, быть может, стоит избегать, даже если вино ты покупаешь для бабули на завалинке или для брата мужа сестры — сотрудника ДПС ЦАО. В конце концов, кто сказал, что у сотрудника ДПС как-то хуже с нюхом, чем у дегустатора с миллионной страховкой за нос? Так пусть пьют на здоровье — и пускай пьют хорошее, вдруг что-то там где-то там перевернётся!

А, посему, то шампанское, которое в пресс-релизах и кое-как вытянутых из пальца описаниях критиков именуется “освежающим” (этим словом обычно маскируется всё, что сдирает твою зубную эмаль неумело добавленной кислотой), отодвинем в сторонку и перенесёмся в мир, где шампанское — это, прежде всего, вино (плевать на пузыри, плевать с высокой колокольни!).

Полнотелые, сложные, трепетные, глубокие, с наворотами и с fine lees в течение многих лет, с длящимся целую вечность послевкусием, натянутым, как тетива. Вина в аппелласьоне “Шампагне А-О-Цэ” (тсс, это новое русское название) живут своей тайной жизнью.

Сказать, что от этих шампанских в жилах снова затеплится жизнь — значит ничего не сказать.

Даже если правильно эти вина охладить, жизнь всё равно затеплится. Если заснять твои зрачки, когда ты пьёшь любое из этих вин, увидишь, как они расширены — сейчас без шуток: напряженная работа мозга вызывает расширение зрачков. Любое из 6 шампанских обеспечит максимальное расширение. Этими глазами можно пугать младенцев, а можно и лорнировать дам-кавалеров — “зе чойс из йорз”. В любом случае, choose life — и всё тут.

Знаешь, что удивительно? Что не надо быть толстосумом, чтобы получить зрачки от шампанского. То есть, хорошо бы им быть, но зрачки можно расширить как за 4K, так и за 11K (это без скидок). “K” — это тысячи рублей, конечно же. Какую бы дистанцию не захотелось пройти, какое бы из них мы ни потянули, сход с дистанции не будет считаться позором. И вопрос, конечно, не в том, что ты можешь себе позволить: ведь если посчитать, сколько мы выбрасываем на всякую чушь, диву даёшься.